Garść pierwsza.

"Na świecie istnieją podobno dwa rodzaje ludzi. Jedni, kiedy dostają szklankę, dokładnie w połowie napełnioną, mówią:

"Ta szklanka jest w połowie pełna".

Drudzy mówią:

"Szklanka jest w połowie pusta".

Jednakże świat należy do tych, którzy patrzą na szklankę i mówią:

"Co jest z tą szklanką? Przepraszam bardzo... No przepraszam... To ma być moja szklanka? Nie wydaje mi się. Moja szklanka była pełna. I większa od tej!"

A na drugim końcu baru świat pełen jest innego rodzaju osób, które mają szklanki pęknięte albo szklanki przewrócone (zwykle przez kogoś z tych, którzy żądali większych szklanek), albo całkiem nie mają szklanek, bo stały z tyłu i barman ich nie zauważył."

"Prawda", Terry Pratchett

Ja należę do tych bezszklankowych.

#4

Jeśli potencjalny pracodawca dzwoni nazajutrz, po wysłaniu mu swojego CV, to:

a) chce Cię nędznie wykorzystać,

b) Twoja osobowość ukryta pomiędzy wykształceniem, a zainteresowaniami zapisanymi w Przebiegu Życia oczarowała go na tyle, że zafascynowany Twoją osobą dzwoni, by się przekonać, jak jest naprawdę.

Ucieszona odebrałam telefon, jednak po sprawdzeniu siedziby i upewnieniu, co do lokacji wpadłam na list przestrzegający przed tą firmą, której to filia mieści się w piwnicy, warunki są koszmarne, a pensja niższa, niż np. za ulotki.

Cóż, może kiedyś jeszcze dane mi będzie spotkać w swoim życiu pracodawcę typu B.

#3

1. Z rad doświadczonego drinkera Rudolfa:

"Nie mieszajcie napoi gazowanych z alkoholem."

2. Nigdy nie wiesz, kiedy Twój ksiądz proboszcz będzie chciał Ci złożyć wizytę. Pilnuj się.

3. Niektórych rzeczy lepiej, żebyś nie wiedział. Zaufaj mi.

Bieg życia

... czyli Wyścig na szpilkach Glamour.

Aż 85 kobiet w co najmniej 7 cm szpilkach, pokonało dystans 150 metrów. A było po co biec - 10 tysięcy złotych na zakupy ze stylistami Glamour, to nagroda za pierwsze miejsce. W trakcie wyścigu, została również wybrana, przez przedstawicieli firmy Lirene, właścicielka najpiękniejszych nóg, którą to została Sarah Pietrzak z Łodzi.
Wszystkie laureatki wyścigu otrzymały kosze kosmetyków ufundowane przez Lirene oraz bony zakupowe od Gino Rossi. I miejsce w rywalizacji zajęła Justyna Oleksy z Gdańska.

*ciekawostka: do biegu w Amsterdamie (na zdjęciu) wymagane było 9 cm obcasa, nie 7, jak w Polsce. Myślę, że Polki mogą się uczyć biegać od swoich koleżanek z Holandii.

"Nie ma rzeczy tak głupiej, której ludzie nie zrobią"
(T. Pratchett)

#2

1. Afrykańskie turisty + azjatyckie turisty = "to take a photo".

2. We wszelakich urzędach ludzie stwierdzą, że nie wyglądasz na tyle lat, ile masz naprawdę.

3. Nigdy na plantach nie podważaj faktu posiadaniu tyłka przez innych. Może to zostać zauważone. I nie kłóć się z kimś, kto właśnie rozmawia przez telefon.

4. Różnica między posiadaniem 16, a 17 lat jest niewielka. Zmienia się tylko cyfra na naszej-klasie.pl

5. Próbując wcisnąć kasjerce banknot z egipskim funtem zamiast PLN, udawaj araba, który przyjechał do Polski wymienić wielbłądy na kobiety.

Obcy atakują! (vol 2)

Ostateczny i kolejny dowód, że ja nie mogę nigdzie samotnie stać/siedzieć/cokolwiek.
Tym razem na plantach (też w okolicy Galerii Krakowskiej), siedząc na ławce zostałam zaczepiona przez jakiegoś menelowatego, rzekomego Włocha, mieszkającego w Paryżu. Nie mogę powiedzieć, był uprzejmy i kulturalny, choć jego angielski przypominał angielszczyznę francuza, jeśli ktoś rozumie porównanie.
Nie wiem dlaczego dałam się wciągnąć w rozmowę. Na początku byłam przekonana, że chce zapytać o drogę, dajmy na to... na dworzec. Potem wypytał o parę rzeczy (tradycyjnie: "Do you have a boyfriend?") i koniecznie chciał dać mi swoje namiary, jednocześnie prosząc o zdjęcie. Tak, jasssne, niech pan sobie urządzi mały ołtarzyk i składa mi ofiary całopalne.
Jak najszybciej oddaliłam się z niebezpiecznego terenu, w nadziei, że już nic gorszego mnie nie spotka. A jednak, ktoś koniecznie chciał ze mną porozmawiać, tym razem na tematy wiary.

"Czy wie pani, że Jezus przygotowuje się do objęcia władzy nad światem? Tak pisze w biblii!"

Tak, oczywiście, o ile zdąży przede mną (pomijam błędy językowe). Świadkowie Jehowy odnajdą Cię wszędzie! Mwahaha.

Taaak, to był uroczy dzień. W międzyczasie, tak zwanym, stałam się ulubienicą babć i informatorem tramwajowym.
Czy ja mam na czole napisane "chętnie z Tobą porozmawiam"?

A z innej beczki, pracy jak nie miałam, tak nie mam.